精彩案例：他怎么长不大2

　　我有些明白这孩子的良苦用心了，一个强大的男性是否会有更多的能力去获得其它的机会而抛弃旧的，这是一个喜新厌旧的老话题。父母亲吵架的模式是个能够把他们联系起来的模式，对孩子来讲，只要父母在一起--不论以如何的方式，也许都是让他感到安全的前提。于是，父母的关系模式的改变，在孩子的内心所体验到的，反而是不安全感，这当然也与孩子长大、理解面扩大有关，他无疑是欣赏和愿意成为父亲那样的男子汉的，但这样家里就有两个强大的男人－面对一个弱小、无助的女性，母亲失去了母亲的照顾功能、又没有知识上的跟进，也许，在孩子的内心，母亲既可能被父亲淘汰、也可能为自己、最后为社会所淘汰。而这是他不能接受的“幻想现实”作为妥协，他必须使自己变得不进步、变得需要回到被照顾的状态中去。　　这时，孩子在父母面前仍是年幼的、需要照顾的，这样，自己能够不那么强大，母亲也就显得有“照顾”的价值了。　　孩子的母亲没来，所以我只能看到一个强大的父亲和一个充满怜悯心的儿子。我们常常讲“共生”是指孩子与父母―特别是与母亲之间互相依存的关系，其实，“望子成龙”、“老有所养”等均是讲的父母对孩子的依靠，前者是职业希望、后者是生活希望，合起来对孩子造成的是精神上的压力。“假装不长大”既可以维持父母抚养孩子的价值感，还可逃避上述的精神重压，谁不乐意呢？！　　作为第三者恰当进行干预的父亲的角色在此显得特别重要，一方面，他要给孩子这样的印象，那就是“独立是迟早要发生在每个人身上的事情，这与考上大学与否其实没多大关系”，这个父亲说自己花了很大的代价让孩子读书，而这孩子最近的表现让他觉得“要封顶的大厦坍塌”的感觉，可见，他在乎孩子的成绩甚于在乎孩子的人格发育；另外一方面，要让孩子明白，独立的人格是指父母和自己各自负责，父母的事情是不该由孩子来负责的，很多父母将他们之间的龌龊暴露在孩子面前，并以孩子为工具去实施对对方的操纵，久而久之，孩子会觉得自己对父母的状态要负责，这也是中国文化粘滞的特色之一，君不见，家里一个成员出问题，其他亲戚走马灯地过来，苦口婆心、责骂训斥，这种情形导致了成员间的界限不清，也容易导致孩子婴儿般的倾向。这孩子把父母的吵架当作他们关系维持的一种信号，因而，他不能接受父母不吵架的现状，那就是，父亲可能会抛弃母亲，自己若考上大学，离开家庭，那前面的可能极有可能变成现实。　　过于强大的父亲（事业有成、在单位和家里绝对权威、与母亲各方面的悬殊差异导致不经意对母亲的不屑）对孩子来讲具有过于危险的“攻击性”，他认同父亲就会轻辄会与父亲发生对抗、重则表现为放弃父亲的安排，学习下降，甚至出现很多对外的攻击行为，如打架、逃学等；攻击性不恰当的表现还可以以相反的形式表达，如性格孤僻、生病、情感脆弱等。　　孩子身体的不适是为了不与父亲直接对抗，将自己变得弱小一点，他的“退步”还导致了来自母亲的照顾，旨在继续发挥她的作用，这种“假装不进步”具有精致的心理结构，使家庭维持在“维持”的水平。法国印象派画家雷诺阿曾说过一句话：每次小的进步都意味着你离死亡近了一些。　　这孩子深得其味，他是在避免这个“家庭的死亡”。